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Mr X, le MJ qui aimait un peu trop les détails

Certains jeux aiment à offrir aux PJ des respirations entre deux aventures dramatiques ou héroïques certes. Cela peut aider à vous mettre dans la peau de votre personnage. Mais… À quel point voulez-vous détailler ce moment ? En tant que MJ êtes-vous « Pas très intéressé » ; « normal » ; « aimant les détails » ; « adorant les détails » voire… À la hauteur de M. X ?


Prenons une scène de la vie quotidienne (pas des elfes) d’un personnage de JDR, une activité banale, ordinaire, quotidienne que vous ne devez pas jouer bien souvent : faire des courses. Oh pas faire des emplettes de matériel magique ou technologique venant rendre votre personnage plus puissant, NON ! Ici nous parlons de courses dans un supermarché ordinaire pour des courses ordinaires. Est-il besoin de les détailler durant la partie ?

 

Note de la Rédac Cheffe :
Cet article peut paraître très décalé comparé à ce que nous publions généralement sur D1000 et D100, mais le sujet m’a vivement intéressée car j’ai vu de nombreux MJs oublier le plaisir des joueurs à jouer.

L’article est une caricature des mauvais comportements que l’on peut trouver à table : description trop longue, question inutile, jet sans conséquence dans la ligne du jeu de rôle joué, etc.

Il est possible que vous soyez bousculer par certains mots, le but n’est en aucun cas d’affubler un MJ ou d’encourager des discriminations, mais d’initier une réflexion sur l’intérêt des scènes abordées, la bonne gestion du temps en partie et sur les limites qui devraient être posés et revues de temps en temps, notamment en campagne.

Si vous avez quelques triggers warnings, je vous invite a fermer vite l’onglet ou à changer de page.

 

DISCLAIMER :

 

Avant de poursuivre, un léger disclaimer comme disent nos amis anglo-saxons.

A l’origine, je cherchais un moyen d’expliquer à mon MJ (qui est identifié en tant que « M. X » dans le texte qui va suivre) mon point de vue sur nos parties d’un JDR (Aberrant) où nous jouons des personnages dotés de pouvoirs semblables aux héros des comics DC ou Marvel.  Notre MJ soughaitait nous faire mesurer l’impact de nos gestes et décisions sur le monde qui nous entoure, mais un peu trop à mon goût.

Je lui ai donc rédigé un guide partant d’un MJ « pas très intéressé » jusqu’à sa façon de faire (de manière caricaturale et exagérée). Le tout avec une pointe d’humour.

Précision ; les références techniques sont celles du système motorisant les jeux White Wolf utilisés dans les jeux Vampire, Loup Garou, Mage, Exaltés, etc. Il est appelé « Storytelling » ou « Storyteller » system.

Le terme « Méga » est synonyme d’un « super » attribut.

La situation posée est la suivante :

Le PJ est membre d’un groupe de super-héros (disons l’équivalent des Vengeurs ou de la Justice League mais plutôt l’équipe de réserve) et doit se rendre dans le désert de Californie pour accomplir une mission importante.

 

Dans le cas d’un MJ pas très intéressé

 

Le joueur déclare :  Bon avant de partir pour ma mission je vais faire des courses et prendre des provisions pour la route.

MJ  : OK tu vas faire tes courses et tu pars pour ta mission dans le désert californien.

 

Dans le cas d’un MJ normal

 

MJ normal : Ça marche tu vas faire tes courses, quelque chose de spécial ?

Joueur : Non rien.

MJ : OK tu as l’impression que tout a encore augmenté.

Joueur : Je ronchonne sur le fait que tout fout le camp et sauf si la caissière est jolie, je fais la gueule en payant.

MJ : Tu es transparent pour elle, car elle a déjà eu 100 clients avant toi et elle en aura 100 après.

 

Dans le cas d’un MJ aimant les détails

 

MJ aimant les détails : Tu vas faire tes courses, à cette heure-là tu passes 10 min à chercher une place sur le parking puis 1/2h à faire la queue à la caisse et la note est salée : tu as l’impression que tout a augmenté de 10 %

Joueur : Je ronchonne sur le fait que tout fout le camp, je poste un truc là-dessus sur les réseaux sociaux et sauf si la caissière est jolie, je fais la gueule en payant.

MJ : La caissière s’appelle Rose, elle a la cinquantaine fatiguée et a visiblement suivi une formation sur « Comment faire plus la gueule que les clients » ! Tu es transparent pour elle, car elle a déjà eu 100 clients avant toi et elle en aura 100 après.

 

 

Dans le cas d’un MJ adorant les détails

 

MJ adorant les détails : Tu as un coup de téléphone juste avant de partir, c’est ton ex-femme à propos de la pension alimentaire et de ta fille aînée de 15 ans qui s’est ENCORE bagarrée à l’école. Que fais-tu ?

Joueur : Je pousse un long soupir puis j’entame une longue dispute avec elle en lui rappelant qu’elle n’a plus droit à sa pension, car le CONNARD qu’elle a épousé dirige une start-up et gagne en deux jours ce que je gagne en un mois. Puis je passe encore 30 minutes à faire la morale et à passer un savon à ma fille.

MJ : Ta femme te répond que ce n’est pas parce que tu n’es pas capable de trouver un job correctement payé qu’elle doit vivre dans la misère et te culpabilise en te rappelant que si tu ne l’avais pas trompé avec cette petite pétasse de Sandy tout ça ne serait pas arrivé. Ta fille passe la durée de l’appel à soupirer, à jouer ostensiblement avec son téléphone à « candi crush » (tu entends les bruitages irritants typiques du jeu) et finit par te raccrocher au nez en hurlant qu’elle va se suicider ou devenir nonne bouddhiste ou les deux ! Ta femme, pardon ton ex-femme tente de te rappeler ?

Joueur : Je passe en mode *Lorrain ronchon* – « Non mais oh ? Elle va pas me baver sur les rouleaux celle-là ? Je refuse l’appel, j’enlève mes patins, je prends mon cornet et je pars faire mes courses. »

MJ : OK tu vas faire tes courses, à cette heure-là il y a des encombrements, donc tu perds déjà 45 minutes, puise tu passes 10 min à chercher une place sur le parking puis 1/2 h à faire la queue à la caisse (et il y a un enfant qui fait un caprice dans la file d’à côté). Arrivé au bout, la note est salée : tu as l’impression que tout a augmenté de 10 %

Joueur : Je ronchonne sur le fait que tout fout le camp, que les bons fruits on en trouve plus, que c’était mieux avant et qu’il leur faudrait une bonne guerre ! Afin de trouver un peu de soutien, je poste un truc là-dessus sur les réseaux sociaux et sauf si la caissière est jolie, je fais la gueule en payant.

MJ : La caissière s’appelle Rose, elle est rousse, en grand surpoids a la cinquantaine fatiguée et a visiblement suivi une formation sur « Comment faire plus la gueule que les clients » tu es transparent pour elle, car elle a déjà eu 100 clients avant toi et elle en aura 100 après. Il te semble qu’elle fait EXPRÈS de prendre le plus de temps possible pour te rendre la monnaie, et en plus elle s’est trompée !

Joueur : Je lui demande si en plus de faire la tronche son patron la paye à arnaquer les clients (déjà que les prix sont du vol) et j’en profite pour faire un scandale afin de me venger de ma journée pourrie.

MJ : Hmm d’accord, eh bien le vigile arrive et te demande de te calmer

Joueur : Je commence à filmer et à diffuser en direct sur le net l’intervention de la sécurité.

MJ : Le patron arrive et t’offre des bons d’achats afin de calmer ton ire…

Joueur : Je continue de faire un scandale jusqu’à ce que ça atteigne une somme convenable. Puis je pars en continuant de me plaindre pour le principe.

MJ : Très bien, quand tu arrives sur le parking tu remarques qu’un connard a bousillé ta caisse,

Joueur : Bon eh bien je porte plainte via mon avocat.

 

 

Dans le cas de Mr X. (le MJ qui aimait beaucoup trop les détails)

 

Mr X : Donc tu vas faire des courses ? Mais tu t’habilles comment ?

Joueur : Hein ???  Bah euh… Normal quoi.

Mr X : Définis « normal », élégant, détendu, streetwear, sportswear ? Quelle est la couleur de ton t-shirt ? Il y a un logo ? C’est une marque, du bas de gamme ? Et tu commences par mettre quelle chaussure ? La droite ou la gauche ? (est-ce que tu prends une gorgée de Volvic avant?) Quelle est la couleur de tes chaussures ? Et de tes chaussettes ? Slip ou caleçon ? Ton pantalon est…

Joueur : Un jean !

Mr  X : Quelle couleur ?

Joueur : Bah bleu ?

Mr X : Bleu comment ? Voilà la table des couleurs décris-moi les nuances de bleu. TOUT est important…

[15 Minutes de « reine du shopping » plus tard : le PJ va pouvoir partir faire des courses…]

 

 

Mr X : Ton téléphone sonne *imite le bruit du téléphone*

Joueur : Je décroche, qui est-ce ?

Mr X : * prends une voix désagréable* « Michael ? »

Joueur à M. X : Qui est-ce ?

Mr X : * prends une voix désagréable et irritée* « Michael ! Ne fais pas semblant de ne pas me reconnaître ! Déjà que tu n’a pas voulu reconnaître Jessica !

Joueur : Hein ? *fouille ses notes écrites à la volée il y a 3 ans* Ah oui c’est mon ex-femme ! OK

Mr X : * prends une voix désagréable et très irritée* « Oui ton ex-femme Michael je vois que tu n’as pas tardé à m’oublier, comme l’argent que tu me dois !

Joueur : Quoi ? *refouille ses notes écrites à la volée il y a 3 ans* la vache j’avais juste écrit qu’on Avait de rapports conflictuels.

Mr X : Tout ce que tu ne détailles pas dans ton background je le définis.

Joueur : Oui je vois d’accord. Bon je lui dis : « Je ne te dois aucun argent Samantha ! »

Mr X : * reprends une voix désagréable et très irritée* Ah bon ? Et ma pension alimentaire ?

Joueur : *pousse un long soupir* Je ne te dois rien, car le CONNARD que tu as épousé dirige une grosse boite et il gagne en 2 jours ce que je gagne en un mois.

Mr X : Ce n’est pas parce que tu n’es pas capable de trouver un job correctement payé que les enfants et moi devons vivre dans la misère. Dois-je te rappeler que si tu ne m’avais pas trompé avec cette petite pétasse de Sandy tout ça ne serait pas arrivé ! C’est de TA faute Michael, moi je t’aimais, mais tu m’as trahie *éclate en sanglots*

Joueur : Bon a part tenter de me culpabiliser, qu’est-ce que tu veux ?

Mr X : Je t’appelle, car TA fille aînée s’est ENCORE bagarrée à l’école.

Joueur : Ma fille aînée ? Attends elle a quel âge ? *refouille encore une fois ses notes écrites à la volée il y a 3 ans* Ah ouais 15 ans ! Bon je lui fais un sermon et je pars…

Mr X (l’interrompant) : *continue avec la voix désagréable de Samantha * Ah tu te souviens que tu a une fille ? Tu veux parler à ta fille pour lui faire un sermon ? Je te la passe !

Joueur : […]

Mr X : *prends la voix d’une ado blasée et joue avec une mèche de cheveux imaginaire pour appuyer le personnage* N’ouaiiiiiis ? Non mais allô quoi ! Papa c’est pas ma faute c’est Mélissa elle a dit que Kenny il avait couché avec Nelly alors que c’est ma BFF donc je pouvais pas la laisser se faire insulter alors je l’ai tapé quoi, tu vois ?

Joueur : C’est la 3e fois en deux semaines, tu vas te calmer sinon on te sucre ton argent de poche ET on t’envoie au couvent !

Mr X : *imite des bruits électroniques*

Joueur : Qu’est-ce que c’est ?

Mr X : Fais-moi un jet d’ « Endurance plus jeu électronique »

Joueur : Quoi ? Quel jet bizarre ! Bon très bien : 2 réussites.

Mr X : Tu reconnais les bruitages typiques d’un jeu sur son téléphone portable, sans doute candy crush mais comme tu n’as fait que 2 réussites tu n’arrives pas à déterminer si c’est la version payante ou gratuite… A moins que tu ne veuilles prendre un point de… * prend un ton corrupteur* « côté obscuuuur »?

Joueur : Beuh… Pour ça non merci. Bon je l’engueule !!

Mr X : Tu l’engueules comment ? Quels termes ? Donne-moi le décibel précis de ta voix, quel est ton degré d’agressivité ?

Joueur : Quoi ??? Ben je lui crie dessus, je la menace, des trucs comme ça quoi ?

Mr X : ça manque de précision…

Et pendant ce temps-là (à Vera Cruz) depuis 20 minutes que le joueur 1 est parti faire des courses,  Joueur 2 s’est endormi, Joueur 3 se dispute avec son chat, Joueur 4 et Joueur 5 discutent ou jouent avec leur Smartphone. M. X s’indigne : « Non mais suivez quoi les gars !! »

Mr X au joueur : fais-moi un jet de « Force + Téléphone » ! Est-ce que tu as la spécialité : « Crier au téléphone ? »

Joueur : Quoi ? Encore un jet à la M. X ça ! Bon « Force » pas de soucis, la compétence « Téléphone » j’ai pas, et la spécialité encore moins ! Alors *lance une brouette de dés et perd 5 minutes à compter les réussites*, ça fait… 15 réussites grâce à ma Méga-force,

Mr X : Oui pas mal…

Joueur : Tu rigoles ? 15 réussites c’est extraordinaire oui, bon on passe à la suite car là on doit finir dans une heure et…

Mr X (pas convaincu) : Humm si tu veux… * prends la voix d’une ado geignarde* Tu peux pas me dire des choses comme ça, alors que eh ben tu nous as abandonné ! D’abord t’es pas mon vrai père, j’ai été adoptée ! Et puis *imite des sanglots* Marc-Anthony (le nouveau mari de sa mère NDLR) il est vachement plus cool que toi, je le kiffe lui ! [Diatribe de 5 minutes en mode ado bouleversée] Et puis d’abord je vais aller dans l’église de la conscience inconsciente et devenir nonne ! Et puis eh ben ensuite je me suiciderai et je posterai des photos en ligne après comme ça eh ben tu te sentiras bien coupable et tu iras en prison *imitation de sanglots et du bruit d’un téléphone qu’on raccroche*

Joueur : Pfiouuu, bon je…

Mr X : Ton téléphone sonne à nouveau *imite le bruit du téléphone*

Joueur : Qui est-ce ?

Mr X : C’est Samantha encore une fois.

Joueur : Écoute, je passe en mode : « Lorrain ronchon » : « Non mais oh ? Elle va pas me baver sur les rouleaux celle-là ? Je refuse l’appel, j’enlève mes patins, je prends mon cornet et je pars faire mes courses. »

 

Mr X : D’accord alors quelle est ta vitesse moyenne ? Donne-moi le niveau de pression des pneus ? Et ton niveau d’huile et d’eau ? Fait moi un jet de Présence+conduite » pour voir si tu es courtois au volant…

Joueur : Mais on s’en fout ! C’est pas important !

Mr X : TOUT est important ! Tu es un Super-Héros !! Donc si tu te grattes le nez ou que tu te met le doigt dedans ça aura des répercussions MONDIALES ! La Justice League, la Bat-Familly et la ligue du crime te surveillent.

Joueur : Qu’est-ce que j’en sais moi ? Allez on passe à autre chose ? Il reste 1/2h à jouer

Mr X : Il est 18h27 à cette heure-là il y a des encombrements donc tu as perdu 46 minutes, puis tu passes 12 mn à chercher une place sur le parking. Place droite ou en épi ?

Joueur : *regard noir *

Mr X : Bon alors quels sont les produits que tu choisis ?

Joueur : De quoi tenir trois jours et puis hop je file…

Mr X : Déjà tu constates que les prix ont augmenté de 3,256 % et explique-moi précisément ; boites de conserves ? Surgelés ? Frais ?

Joueur : Boîtes de conserve et puis je…

Mr X : Mais quels plats ?

Joueur 2 (se réveillant) : On s’en fout Mr X abrège ! Prends la table des boîtes de conserve en supermarché dans Hackmaster et fais des tirages aux dés.

Joueur : Voilà fais ça ! Ensuite je sors et je…

Mr X : Ah bon ? Tu fais ça ? D’accord *prends des notes sur son ordi*. Très bien tu as pris [liste générée aléatoirement de boîtes de conserve 3 minutes de description avec taille forme et couleur sans oublier un HRP sur les dangers des additifs]. Ensuite il y 5 caisses et elles sont orientées nord/nord-est. Laquelle prends-tu ?

Joueur : Tu te fous de moi ?

Mr X : Mais attends c’est essentiel !

Joueur : *jette 1d6 * allez la 4 bon on active ?

Mr X : Voilà, tu fais la queue pendant *jet de 10d10* 36 minutes, 22 secondes et 59 centièmes. Que fais-tu pendant ce temps-là ?

Joueur : Je lis les journaux TV qui sont à la caisse. Et ne me demande pas lesquels on s’en contrefout royalement !

Mr X : *prends une voix d’enfant* Maman je veux les bonbons *voix de femme mûre* Voyons Kevin tu as déjà mangé cinq big-mac aujourd’hui, ce n’est pas raisonnable… *Reprends une voix d’enfant et tourne la tête dans tous les sens pour imiter la gestuelle du bambin irrité* JE VEUX LES BONBONS !!

Joueur : Non mais tu es sérieux là ?

Mr X : *continue avec la voix hystérique et imite les hoquets de souffrance morale de l’enfant privé de ses bonbons* OUUUUUUUUUUUUUUUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNNN !

Joueur : OK je passe en forme de combat et je lui fracasse le crâne ensuite je prends la mère et je m’en sers comme arme pour exterminer les clients et le personnel.

Mr X : Ah ? Très bien lance-moi un jet de « Perception+Macramé »

Joueur : Non mais je plaisante ! Je ronchonne sur le fait que tout fout le camp, que les bons fruits on en trouve plus, que c’était mieux avant et qu’il leur faudrait une bonne guerre ! Afin de trouver un peu de soutien, je poste un truc là-dessus sur les réseaux sociaux et sauf si la caissière est jolie, je fais la gueule en payant.

Mr X : Ecris-moi ce que tu postes sur les réseaux sociaux.

Joueur : Laisse tomber !

Mr X : Très bien après l’attente tu arrives en caisse, la caissière s’appelle Rose, elle est rousse, fait approximativement 1m63 pour 90 kg, sa tenue est rose saumoné et… Fais-moi un jet d’Astuce plus Architecture

Joueur : Pour quoi faire ?

Mr X : Mais afin de savoir si tu as bien réparti les articles afin que les plus lourds n’écrasent pas les plus fragiles ! Tu comprends, si dans 3 jours tu manges une pomme au lieu d’une fraise : TOUTE la time-line est bouleversée !

Joueur : RAF !

Mr X : Ah bon ? Tu fais ça ? D’accord *prends des notes sur son ordi*. Très bien passons maintenant à la caissière, tu as remarqué que son corsage a dû être lavé récemment mais qu’une tache de chocolat est incrustée…

Joueur : Non mais je ne suis pas Sherlock Holmes moi, je m’en contrefous de ça.

Mr X : Je le note *Arbore une expression dédaigneuse, mime le passage de produits et imite le bruit du code barre lu * BIP, BIP, BIP.

Joueur : Utilise ses techniques de méditation pour ne pas hurler à la mort…

Mr X : Elle t’annonce : *voix nasillarde * 123 dollars et 68 cent.

Joueur : Voilà je lui paye.

Mr X : Fais-moi un jet d’Astuce plus Comptabilité

Joueur : Keu-ah ? Bon abrégeons : « Échec critique » !

Mr X : Ah très bien ta CB ne marche plus dû à tes ‘daark points’, pardon à ton côté obscuuuur *ton emphatique* et tu dois payer en liquide. Tu lui donnes *lance plusieurs dés* 150 $ tu as l’impression qu’elle prend exprès trop de temps pour te payer. Et elle t’a rendu 1$ en moins.

Joueur : Je m’en bats les reins !

Mr X : Ah non selon ton background page 3, paragraphe 5, ligne 3 : « Mon personnage est épris de justice et ne supporte pas qu’on le spolie ».

Joueur : *lève les yeux au ciel* Si tu veux… Je lui demande « : dites-moi, en plus de faire la tronche, votre patron vous paye à arnaquer les clients (déjà que les prix sont du vol) » et j’en profite pour faire un scandale afin de me venger de ma journée pourrie.

Mr X : Hmm je vois… Un homme grand, vêtu de noir, aux muscles mal dissimulés par son costume noir anthracite taille 45 et dont la cravate rouge cochenille tient à peine sur son cou de taureau d’un diamètre de 45,85 cm arrive…

 

 

Joueur : Je le reconnais ? C’est un méta-humain ?

Mr X : Oui tu sais qui c’est…

Joueur : Ah ah Green Lantern je vais te…

Mr X : Mais non c’est le vigile !

Joueur : Tu pouvais pas le dire tout de suite ?

Mr X : Si tu ne me coupais pas aussi. *baisse le ton de sa voix et regarde le joueur de haut* « Monsieur veuillez vous calmer. »

Joueur : Très bien je me calme, je sors et je…

Mr X : Hop, hop, hop… selon ton background page 2, paragraphe 8, ligne 12 : « Mon personnage n’aime pas qu’on lui donne des ordres et aime faire le show.

Joueur : *Pousse un long, très long soupir* Si tu veux… Alors je commence à filmer et à diffuser en direct sur le net l’intervention de la sécurité.

Mr X : Fais-moi un jet « d’Intelligence+empathie » pour voir si tu arrives à diffuser aux internautes ta frustration et ta rage.

Joueur : Allez 5 réussites on abrège

Mr X : Tu as *lance un d1000 * 842 followers qui commentent. Le patron arrive, il a la trentaine mesure 1m78 environ, il est à moitié chauve, il sue légèrement de l’aisselle gauche, son visage suggère une ascendance asiatique mais tu remarques que les lobes de ses oreilles sont asymétriques…

Joueur : ça à une importance capitale pour le scénario ?

Mr X : tout est important ! *prends un ton gêné Monsieur, je suis désolé pour cette situation voici 50 $ en bons d’achats pour nous excuser.

Joueur : OK je prends, je sors et je…

Mr X : Hop, hop, hop… selon ton background page 1, paragraphe 5, ligne 28 : ‘Mon personnage est avide’

Joueur : Si tu veux alors je continue de faire un scandale jusqu’à ce que ça atteigne une somme convenable.

Mr X : Quelle somme ?

Joueur : 200 $ ça te va ?

Mr X : Fait moi un jet de « Manipulation plus Linguistique » pour voir si ton langage corporel est en accord avec ton langage parlé ?

Joueur : Non ! Je pars en continuant de me plaindre pour le principe.

Mr X :  Très bien *mime les portes vitrées * fais-moi un jet de « Perception plus Connaissance de la Rue » pour retrouver ton véhicule dans la jongle urbaine des carcasses métalliques les unes à côté des autres…

Joueur : J’ai 1 en Méga-Perception donc ça marche point !

Mr X : Humm très bien *prends des notes sur son ordinateur * Quand tu arrives sur le parking tu remarques qu’un malandrin a bousillé ta caisse,

Joueur : *ton boudeur* M’en fiche !

Mr X : Hop, hop, hop… Selon ton background page 9, paragraphe 12, ligne 18 : ‘mon personnage est rancunier’

Joueur : OK j’appelle mon avocat et je lui demande de porter plainte contre la direction du supermarché.

Mr X : [S’en suit 10 minutes de roleplay avec la secrétaire de l’avocat, l’avocat lui-même, son chien, son poisson rouge etc.]

Joueur : Alors je prends ma voiture et je fonce près de l’usine pour…

Mr X : Ah je dois y aller il est tard, je vous envoie un doodle pour la suite…

Joueur : Non mais tu déconnes, on allait ENFIN arriver au moment intéressant !!

Mr X : Il fallait être plus réactif et plus percutant dans tes décisions au lieu de traîner aussi !

Joueur : * fait la respiration abdominale afin d’éviter d’étrangler son MJ *

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Aie-je exagéré ? Entre nous ?  Peut-être un petit peu… C’est une caricature, aussi fallait-il grossir le trait. Toutefois, le caricaturé lui-même (qui ne manque pas d’humour et d’autodérision) a reconnu qu’il y avait une large part de vérité.

Si vous êtes encore dans l’heureux temps où vous disposez de tout votre temps pour faire du jeu de rôles, peut-être êtes-vous un M. X ? Ou il est également possible que pour votre table, ce genre de petits moments renforce l’immersion et que vous aimiez vivre ces petits moments.

Toutefois, si à l’instar du rédacteur de ces lignes vous êtes un quarantenaire qui dispose de peu de temps et que chaque séance où tous les joueurs sont présents arrive aussi souvent que le réveil des grands anciens (ceux de Lovecraf hein ? Ceux de Lovecraf hein ? Pas ceux qui se plaignent que le JDR c’était mieux avant et que on ne peut plus dire, que c’est la faute des wokistes et/ou des Feminazies ! Ceux-là on aimerait bien qu’ils dorment plus) 

Et bien il est fort probable que vous ayez envie que votre campagne avance, que votre personnage et les autres soient impliqués dans des aventures qui vous passionnent ou qui vous font vibrer. Non ?

Moi en tout cas oui, quand je joue un super-héros j’ai envie d’aventures « Plus Grandes que la Vie » pas que mon MJ me fasse revivre mes courses hebdomadaires dans mon supermarché habituel. D’autant plus que durant ce genre d’interactions, il est difficile de de conserver l’attention des autres participant-e-s.

Non seulement cela brise l’immersion mais en plus iels s’ennuient profondément. En ces temps d’austérité énergétique il serait en plus dommageable d’épuiser la batterie des smartphones de vos joueur-ses. Aussi la prochaine fois que vous sentirez l’âme d’un M. X  tant sur le plan humain, rôlistique et énergétique : abstenez-vous !

 

 

NB : Les images ont été choisies par la rédac’cheffe. SI vous êtes arrivés jusqu’ici, vous pourrez observer qu’aussi détaillé que soit le Mr X, le rythme d’image s’est intensifié pour accompagner votre rythme de lecture et illustrer parfaitement que, parfois, on pas besoin d’avoir 30 minutes de bulletin météo ou de courses et vie quotidienne, comme on a pas besoin d’autant d’images ….

Écrit par Cuchulain

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Un commentaire

  1. Wouah! MrX montre qu’en se donnant un peu de mal, on peut faire du RP à donfe et générer du max-game-fun en sandboxing down-to-ground simulo-narratif gritty en immersion totale avec quasiment aucune préparation!!
    Je kiffe grave! Mes joueurs vont A-DO-RER! Bien sûr, je leur filerai le lien pour qu’ils te remercient. Bises.